お留守番サービス。
はいよー！
どうしたの？お腹空いた？
わかんないなんかかけてた（笑）
てかお腹空いたって、
だって声でなんとなくー
らんちゃんって馬鹿だなって
ずっと思ってた。
比べてた、情けなくなる。
ずっと
素敵にとらわれすぎてさ
完璧ってほど完璧じゃないけど
わたしの中では何でも一番で
そんな人に合わせようとすれば
疲れちゃったりするけど
どんな事も頑張ろう、頑張れるなー
って思ってた自分に酔ってたのかな。
作りすぎた自分じゃ素直になれないし
動けなくなる時もあったり
ごまかしたり、嘘ついたり
大丈夫って口癖はいいものではなくて。
彼が素敵だからって、
わたしは嘘の素敵にしかなれなかった。
作り上げたつまらない人間にしか
なれなかった。
馬鹿すぎるくらい馬鹿で
すごい安心する。
素直すぎて
真っ直ぐぶつかってくる。
ちゃんと、わたしを見ていてくれる。
大丈夫って、心から言ってくれる。
ちゃんと伝えてくれる。
正反対。
ただ、どっちがいいのかは
今のわたしには
全然わからないのが
自分の馬鹿さですよ。
わたしのともだち。
時間が出来た
連絡してみる。
快く返事が来た。
彼女は優しい。
なんか優しいって言葉じゃ
足りないんだよなー。
それにとってもいい子。
素直だし、元気だし、天然なくせに
しっかりしてるし
面倒見がかなり良い。
褒めても褒めても褒めたりない。
性格悪くて変わり者AB型
わがままだし欲張りだし
意地っ張りだし適当だし
時間にはひたすらルーズだし
いや、ルーズなんてもんじゃない（笑）
さらには口まで悪くて
とにかく自己中心的なわたしに
しっかり合わせてくれる。
趣味が断トツで合うし
なんとなく考えてる事も
わかっちゃうくらい。
なんにも作らない
無加工な自分で居られる。
さらに言うと彼女の彼もかなり良い子。
男なんてっていうあの一般論を
否定できちゃうような人（笑）
まさに理想的。
ちっちゃいくせに凄いパワーで
いつも元気貰ってるよ。
まいったな、彼女はわたしの中で
かなりの最強説。
今日もすごくいい一日にしてくれた。
いつもありがとう！
出だし。
朝起きた瞬間から、なんの曲聞くか
何からやるか、空き時間なにするか
とか考えながら布団出る癖があるんだけど
休みの日は別。
朝起きた瞬間からイライラして
昨夜整えて寝たはずの部屋が
ガチャガチャしてる
口を開けば注文、文句、わがまま
私は召使いじゃないし
ロボットでもない。
妥協ならもうこれでもかってくらいした
我慢も涙が出るくらいした
向いていない事もわかってたし
なにより自由に生きてきてしまったから
あとは後悔が残るばかりで
得たものと言えば
わたしが世界で一番大切なもの。
それだけ。
ずっと、ずっと
不必要だったよ。
休みが終わって早く取り戻したい
２人だけの空間。
no.
気だるい
だらしない
めんどくさそうな感じ
眠そうなしぐさ
だるそうなあくび
哀しくなったり
くだらなくて笑えちゃうね。
最後にたどり着くこの愛しさって
なんなのかな。
なーんにも満たされない。
始まってもないから
終わりもないかー。
君より可愛くていい子
俺よりずっと優しい人
そんなのいくらでもいるよ
君の心が嫌だった
俺は心が痛かった
でも、君が好きだった
笑えるぜ 笑っておくれよ。
最低で結構。
みんな自分の事考えるでしょう。
相手の事考えるのは
自分の次じゃないのか。
自分の考えを押し付けるのが嫌だから
自分の中で整理整頓。
そしたら、相手の気持ちを
考え始めるんじゃないのか。
お互いにその工程を得てから
伝え合うんじゃないのか。
一方的なのはわたしよりも
断然君の方だと思うよ。
よっぽどわたしの方が君の事考えてる。
それに理解しようとしてる。
よくそんな事言えたもんだよな。
８年。
あの3/3から８年たったとか。
怖すぎ、こわー。
残り時間少ないのですが
大切に、最後まで、
感謝の気持ちはこめて。
新しくなったらまず海に行く
と決めた、今。←
おはよう世界
オヤスミ世界
吐き出すのだ。
ただ、書きたかっただけで
なんの目的もない。
ただ、書きたかっただけで
見てもらおうとも思ってない。
文章は正直だ。
いや、そんなこともないか( ё )
文章は自由だ。
それはそうだろう( ё )
喋る言葉より残るしね。
好きなこと
好きなもの
嫌なこと
嫌なもの
ありのままで書きたくなった。
忘れたくない事も。
いつか書いててよかったなとか
そんなのはいらないのよ。
はじめます！
