「どんばれ日記」

サブカル女子に憧れて。

情けない日もね。

 

イライラするって今日のこと。

盛り上がってるところに入っていくのは

苦手だし、そんな勇気もない。

それで済めばいい話なんだけど

今日の自分はなかなか最悪!

もーわたしがやるから

ずっと仲良ししてればいいよ。

視界が最悪。

 

くだらない

面倒くさい

情けない

大人気ない

ため息。

 

 

 

わたしもわたしで最悪なんだけど

こんな日はどうしても甘えたくなるし

優しい場所に逃げたくなる。

その場所を選べばいいのに

まだ、いつまでも。

 

理不尽なわがままを許してね。

 

優しい声を聞いてたら

電話、切りたくないなって。

1人は好きなのに

寂しいのは嫌だ。

 

この人と結婚したら

どんなに幸せなんだろうかなんて

もう何回も考えたし

でもきっと恋愛にしたら、

駅で見送る後ろ姿も

走り出した車のブレーキランプも

耐えられないくらい寂しいでしょう。

 

大阪から帰ってくるのを待ってる日々も

きっとわたしはまた甘える場所を

探しちゃうんだろう。

 

 

クズだー。

タイミング

急に文字を、文章を…

それが今だと思った。

この場所はそのための場所。

2017年をまとめかけた文章が下書きにあった。

迷わず捨てた。

完成しないまま過去になったのは

自分のだらしなさ。

いいこと書いてあったな…(笑)

 

2018年序盤から、テンション落ちまくってますけど?!はい。

 

 

今年の目標は多いです。

 

まず去年引き続き

筋肉。

卒業。

それから、自由。

 

今年はカタをつけます。

もう懲り懲りです。

 

 

らんちゃんに言われた言葉は

いつまでも泣きそうになるし

周りには支えてくれる人がいる。

もうめんどくさがってはいられないよね。

 

 

 

 

 

もう我慢しなくていい

たくさんじゃなくてすこし頑張ればいい

頑張ったねって言ってあげるから

甘えられるような場所になるから

色んな壁あるかもしれないけど

幸せだろうなって自分が思うところに

向かっていくべきだ

結果はわからなくても

もっといい人生になると思う

今よりずっと

たくさん笑えると思うよ

 

 

 

 

たくさん背負っても

1人じゃないって

思うことがわたしにできれば

大丈夫かなって。

 

 

前進!

Cheese 'PIZZA'

ソーダ水の中写る
あなたの瞳が キレイで
思わず 口唇ふれた
あなたのホッペタ
赤くなったヨ うん。
とろけるCheeseみたい
恋を知らない2人
街を歩けば そうよ
知らずに 笑っている
いつもの場所で 会おうよ
青空を待ってて KISSをしよう
凍りついていた胸が
あなたに出会って
あつくなったわ
とろけるCheeseみたい
恋を知らない2人
バラ色のめがねをして
全て欲しくなるの
2人でいよう
はなれてしまわぬように
ぬけるような青空で
チーズピザたべよう
とろけるCheeseみたい
恋を知らない2人
街を歩けば そうよ
知らずに 笑っている
2人でいよう
はなれてしまわぬように
哀しいことがあっても
のりこえてゆける
ふさいだ耳に遠くひびく
“忘れないで
僕がいつもそばにいる”
2人でいよう
はなれてしまわぬように
ぬけるような青空で
チーズピザたべよう
2人でいよう…
2人でいよう…
ぬけるような青空で
チーズピザたべよう

また一年。

もう何年経ったって

今日という日は苦手だ。

また思い出す。

 

映画デートだ。

休館日で、DVDを借りて、

本当は一緒に迎えればよかった日を

日付変わる前にいい子ぶって帰宅して

帰り道でメール。

そんで、忘れられない言葉が

返事で返ってきた。

 

約束なんてさ、くだらないんだよ。

嘘をつかない人間なんて

いないんだって、

すごい思い知ったし

まだこうやって今でも

思い出すくらいなんだから。

 

あの時あーしてれば。

馬鹿みたいに何年も。

 

でも今日は、今年は、

大嫌いな日をずっと忘れられない日を

どうだっていいや、

なんて思えるような

素敵な人がいて

素敵な日をすごさせてくれて

大切にしたいなって、

大好きだなって、

もっと一緒にいたいなって、

幸せだなって

彼のおかげで、また思えたから

ずっと楽になった。

 

誕生日おめでとう。

人生で一番好きだった人。

そう、だった人。

 

 

初めての気持ちばかりで

悩むことばかりだけど

それくらい、大きく揺さぶってくる人。

大切にしたい人。

ドーン

なんだよそれ

なんなんだよそれは

 

でも味気ないよりは

いくらかまし?

 

でもそのうち本当に味しなくなって

ぽーい?

 

えげつないですな( ё )

 

普通。

 

これが普通なのかな?

待てばいいのか

それとも言えばいいのか

結局嫌われるのが怖いから

なにもできない。

わからない。

 

モグモグしても

はっぴーにはなれないし

4日経って、5日経って

1週間が1ヶ月になるのかな。

 

 

お留守番サービス。

 

はいよー!

どうしたの?お腹空いた?

 

わかんないなんかかけてた(笑)

てかお腹空いたって、

 

だって声でなんとなくー

 

 

 

らんちゃんって馬鹿だなって

ずっと思ってた。

比べてた、情けなくなる。

 

ずっと

素敵にとらわれすぎてさ

完璧ってほど完璧じゃないけど

わたしの中では何でも一番で

そんな人に合わせようとすれば

疲れちゃったりするけど

どんな事も頑張ろう、頑張れるなー

って思ってた自分に酔ってたのかな。

作りすぎた自分じゃ素直になれないし

動けなくなる時もあったり

ごまかしたり、嘘ついたり

大丈夫って口癖はいいものではなくて。

彼が素敵だからって、

わたしは嘘の素敵にしかなれなかった。

作り上げたつまらない人間にしか

なれなかった。

 

 

馬鹿すぎるくらい馬鹿で

すごい安心する。

素直すぎて

真っ直ぐぶつかってくる。

 

ちゃんと、わたしを見ていてくれる。

大丈夫って、心から言ってくれる。

ちゃんと伝えてくれる。

 

正反対。

 

ただ、どっちがいいのかは

今のわたしには

全然わからないのが

自分の馬鹿さですよ。